Warlink - Najlepšie Slovenské Warez fórum

Všetky Textové Vtipy sem!
Vtipy nekomentujte


Alkoholnicek je malinky skriatok , ktoreho vsetci urcite poznate . Ak si ich pustite do tela viac , ako je zdrave , zacnu telu vladnut .
Najviac sa alkoholnickovia zameriavaju na mozgovnickov . Tito zodpovedny chlapci pri pocitacoch v bielych plastoch a korkovich sandaloch ich skutocne provokuju uz len svojou existenciou . Vyhodia ich od pocitacov a robia lomoz .
Alkoholnicek na rozdiel od toho suchoprda mozgovnicka je zabavny chlapik . Hra sa na pocitacoch hry vymazava subory , zhasina cigarety o monitor , jednoducho sa vie bavit .
Najviac si to vzdy odskace cenzornicek . To je taky malinky skriatok vedla jazyka , ktory otvara usta , ked chcete nieco povedat . Tomu mozgovnickovia posielaju e-mailom , co vymysleli a on zvazi , ci je to rozumne alebo nie , podla toho tu hubu otvori alebo neotvori .
Toto alkoholnickovia vzdy zlikviduju ako prveho . takze tie blbosti , co alkoholnickovia vymyslia , idu okamzite von .To je ten dovod , preco mate na druhy den strach , co vsetko ste zasa vcera natrepali . Rano , ked sa mozgovnickovia prebudia a vidia tu spust , su naozaj hrozne nahnevani . A zenu tych zufalych , zoslabnutych a zblbnutych alkoholnickov od pocitacov prec . Surovo ich kopu , strkaju do nich a roztomili , zblbnuti alkoholnickovia prchaju . Dobehnu az k velkej stene . Dalej uz cesta nevedie . A tak ti zufalci zacnu na nu buchat pästickami . A to je presne miesto nad obocim . Preto vas rano po kocovine boli hlava .
A su na to len dva lieky . Bud musite pockat a vydrzat , pokym vasi chudacikovia alkoholnickovia pomru , alebo im misite rychlo poslat na pomoc nejakych kamaratov

. . moj: ide klokan po ulici prdne grgne zdochne

...na tom sa zasmeje asi iba imbecil . .

7:00 Rána budíkem do hlavy

7:10 Vypláchnutí úst ranním lahváčem a vypálení jointem

7:15 Snídaně - iontový nápoj GAMBRINUS 10°

7:30 Trávicí, kouřová příprava k odchodu na rozcestí mezi školou a restaurací

7:43 Rozhodnutí na křižovatce:
lichý den - směr školní ústav
sudý den - směr restaurační zařízení


14:15 Oběd a následovné odvalení sudů zpět do pivovaru

14:55 Posilující spánek pro noční život

18:30 Nákup prezervativů a jiných antikoncepcí

20:45 Návštěva nočních podniků

00:00 Rekonstrukce náměstí a přilehlých ulic

00:30 Okružní jízda policejním vozem po městě

00:59 Večerníček na záchytce

1:05 Tuhá noc

7:00 Těžká rána opilcova...

Zdroj lamer.cz

<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"

Dalsie vtipne

..........

Bača si vyjde do mesta a keď sa vracia, tak ho zastihne hrozná burka.
Je asi 100 m od salaša, keď blesk udrie do stáda ovcí a všetky zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaša, keď blesk udrie do salaša a ta začne horieť.
Bača na to : " No toto !!"
Zo salaša vyběhne bačova svokra a bác, blesk ju zabije...
A bača na to : " No preto !!"

Pride česká turistka na salaš a píta sa baču:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik ?
Kolík tiež mám...

Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
"Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat."
"Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?"
"Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..."

Čo vi na to?

Ak ma niekto nike vtipi o bačovi nech ich tu napíše

> > -- Mlada zena kupuje papagaja:
> > -"Tak co, hlupacik strapaty, vies rozpravat?"
> > -"Samozrejme, ze viem. A co ty, fiflena vymalovana, lietat vies?"

> > Kupu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamaratku. Hovoria jej:
> > - Pod sa s nami okupat, voda je skvela. -Ked ja nemozem, vies, mam
> > svoje dni. -Coze??? Ty nepouzivas ovecky?

> > Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
> > zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie
> > rezna. Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho
> > pyta: - A ten mravec co? Casnik palcom mravca rozpuci a povie: -
> > Prepacte, pane.

> > Ide liska lesom a tu z krovia zacuje slabucke:
> > - Ki-ki-ri-ki... Ki-ki-ri-ki...
> > - To dnes budem mat lahko ulovenu veceru! - zalesknu sa liske oci a
> > vbehne do krovia. Z krovia zacnu lietat liscie chlpy. Potom vybehne
> > cela domuchlana liska. Po chvili za nou vylezie velmi spokojny vlk
> > a konstatuje - Nepoznat tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkam.

> > Viete, co je to maximalna smola?
> > Ked vcela dostane alergiu na pel.

> > Viete, co je nocna mora pre netopiera?
> > Ked dostane pocas spanku hnacku.
> >
> > Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz
> > nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak
> > zajac zakryl hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?"
> > -"Motyla."- A da labky prec. -"Svina, odletel a kolko tu nasral!!!"

> > Hovori vlk liske:
> > -"Ty liska, pod, zbijeme zajaca."
> > -"Ale, aky budeme mat dovod?"
> > -"Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto."
> > Idu a strasne zbiju zajaca.
> > Na druhy den vlk zase zacne:
> > -"Ty liska, pod zbijeme zajaca."
> > -"A dnes zase preco?"
> > -"Vypytame si od neho cigaretu. Ak nam da s filtrom preto, ak bez
> > filtra, preto." Pridu k zajacovi a vlk hovori: -"Zajac, daj nam
> > cigaretu!" Na to zajac: -"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
> > "Pozri sa na hajzla, zase nema ciapku!"

> > Jedneho dna sa liska vyhrieva na slnku a zbada, ze okolo ide zajac,
> > je cely krvavy a nadava. -"Zajacik a coze si taky krvavy?" pyta sa
> > liska. -"Ale, medvedica mala menstruaciu, nemala vlozky, tak
> > pouzila mna. Ale ja jej dam, ja nieco vymyslim!" Na druhy den sa
> > liska zasa vyhrieva a okolo leti vrana, je cela krvava a strasne
> > vulgarne nadava. -"A ty preco si taka krvava moja?" pyta sa opät
> > liska. -"Ale medvedica mala menstruaciu, nemala vlozky, tak pouzila
> > mna. Ale ja najdem tu svinu, co jej povedala, ze vlozky s
> > kridelkami su lepsie!"

- Príde domov ochrnutý vozíčkár a nadáva ako čert. Žena sa ho pýta:
- Drahý čože sa ti stalo, že tak nadávaš?
- Ale vošiel som do Obuvy s vozíkom, lebo vonku pršalo a predavačka sa mi snažila predať gumené čižmy do blata. Krava sprostá, ako keby nevidela, že som imobilný! A o desať minút na námestí SNP ma chcel pokutovať dopravný policajt, že som prekročil povolenú rýchlosť. No nie je kôň?
- Drahý nerob si z toho nič, nalej si jednu vodku a to ťa postaví na nohy!


Farár hovorí umierajúcemu:
- Ja vám vystrojím taký pohreb, že do smrti naň nezabudnete!


Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!


Leží na zemi mŕtvy rogalista a policajti sa pýtajú ujka čo ho odstrelil:
- Prečo ste po ňom toľko strielali???
- Musel som streliť asi tri krát kým ho ten vták pustil...


Vieš, robil som rok v Černobyle, povie otec synovi a syn sklopí hlavu. Tiež som rok bol v Hirošime, povie otec a syn sklopí aj druhú hlavu.


Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.


Idú siamske dvojčatá po moste a jedna nahnevá druhú. Tá druhá vraví:
"Nehnevaj ma, lebo ťa zhodím z mosta!"


"Dežo, počul som, že ti zomrela žena."
"Hej zomrela."
"A na čo zomrela?"
"Ná však já nevím ani na čo žila!"


Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.


Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
"Zapáliť si tak jednu cigošku."
Hasič sa pridá:
"A potom ju uhasiť."
Sadista na to:
"Na tvojom čele."


Hrobári oslavujú nový rok. Jeden vraví: "Ja tento nový rok priam neznášam."
Druhý: "Prečo, veď je to veselé?"
Prvý: "Ale ľudia sú hnusní sebci. To počúvaš len samé: Na zdravie! A z čoho budeme žiť my, to nikoho nezaujíma?!"


Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
"Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb!"
Predavačka na neho:
"Ale veď upíry chlieb nejedia!"
"To je pravda, ale za rohom je havária, tak si idem namáčať!"

Sedí dievčatko v parku a plače.
"Čo sa ti stalo, dievčatko?"
"Otecko mi zabil psíka!"
"Možno ti kúpi nového."
"Ale keď ja som si ho chcela zabiť sama."


Na ľade leží dieťa:
"Pani, to je vaše dieťa?"
"Áno."
"Bože, veď prechladne!"
"Nebojte sa, leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol."


Príde Dedo Mráz do Somálska a pýta sa detí:
"Detičky a prečo ste také chudé?"
"Pretože nepapáme."
"No kto nepapá nedostane darčeky!"


Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Pite veľa vody a nechoďte na záchod, ono sa to možno utopí!"

.......

Jožko píše domov z prázdnin:
,,Mylá mama a oco, pretože nemam čo robiť,
tak Vám píšem,
a pretože nemám čo písať tak končím. Váš dežko

Viete prečo maju ženy menštruaciu?
Pretože keď Eva zhrešila tak sa zjavil boh a povedal
"zato mi zaplatiš krvou"

Viete ako zvysite cenu trabanta?

Nalejete do nadrze benzin

Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi kurva spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.


Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha > Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a > usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...

Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
Poklepe zirafu po pleci a hovori:
-Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
-Mna jebne, kon v kine!

Blondinka vola na informacie na letisko:
- Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku?
- Momentik...
- Dakujem!

Neviem kde ho dat tak ho davam tu :

Cestuju tri zeny v vlaku a po chvili sa daju do reci a zoznamuju sa
Ja som Pamela Anderson ja Adriana Senarikova a ja som Anca z Detvy ale tiez kurva

Chlap ide po ulici a vidí vysieť nahú ženu z balkóna a nad nou je chlapík. Chlap z dola zakričí ,,Hej pane čo to robíte?" a ten zbalkóna zvolá ,, to je v pohode to je moja svokra" a ten zdola odpovie ,, Sviňa jedna drží sa"

Alebo tento

Vojde pán do krčmi a vidí namol opitého človeka ktorý je hrozne nešťastny tak sa mu prihovorý
,, Pane čo sa vám stalo?"
,, Moja žena mi ušla s mojím naj. kamarátom.
Viete ako mi ho je ľúto"

Viem že sú dva ale nadalo mi to ich nenapísať

Sedí malí chlapček v kočíku a nadáva, zastavý sa pri ňom zhrozená staršia žena a hovorí: "Tieto deti, ešte to ani zuby nemá a už to nádava!" a chlapček sa vystrčí s kočíku a ukaže na zub a to to je čo "kokot"